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我对我老妈简直无语了，不可忍受

看到这个标题谁也别往歪处想，就是生活的琐事，没有什么色情内容。我其实一直都很孝敬，我妈对我也还行，但尽管这样我仍旧有些受不了了。
     我是一个工作还算出色的人，现在存款有六七十万吧（都是我工作五年自己挣的），学历虽然不高，才是本科但是可以说在单位里独当一面，能力绝对不输给高学历的人，我最大的优势就是总能准确的判断是事情的进展以及别人的心理。当然人无完人，我也有自己的缺点，从我的网名也可以看出来：那就是，我不是那种表面上精明、八面玲珑的人，不是那种给人能留下第一印象的人。我个人感觉这个虽然重要，但也无所谓，现实中表面木讷的最后当大官，挣大钱的有的是，相反，外表精明一无所长的也有。
     但是我老妈就是不明白，常常抨击我，还经常给我举例子，由于她接触面窄，她也就认识他吗单位的人，那些月薪两三千的人反而成了我的学习榜样了，一张嘴就是你看我们单位的张三李四如何如何！我就不明白：张三李四不就是表面会来事吗？就值当她拿来抨击我？现在我不敢和她一起出去，只要一起出去回来肯定说：你一看就涉世不深，就没城府等等。我靠！我涉世不深，那我能几十万的钱是大风刮来的啊？任何一个人哪怕身上还有一丁点比我强的地方，她也要用老抨击我。有时我说我那么傻，那么一无是处，那我今天的成绩是怎么来的？她总是说得全面发展！问题是我怎么全面发展？是不是放弃我稳重谨慎的性格学的花言巧语，那就叫全面发展了？
    而且总喜欢干涉我的生活，我出去吃饭她也要打电话说那里那里好，我说我都安排完了，她还不依不饶，生活中哪怕是一丁点小事，好比做1路公交还是做2路公交快，她也要斤斤计较，非让我听她的，不听就没完没了，要不就发怒。我就不明白我欠她什么？生我养我？哪个父母不生不养？工作后我就没花过她一分钱，包括买房，试问80后有几个我这样的？我从来不在乎她给我什么，虽然我也羡慕富二代，但是我觉得既来之则安之，条件已经这样了，就不去想了。可她呢？一天到晚觉得我欠她的，没错养育之恩是无法回报的，但是我不想说这个，我就想说你和其他当妈的比怎么样？是不是比他们省心？我就是再不孝，我和其他儿女比怎么样？我逼过你花钱吗？逼过你买房吗？还不知道自己怎么回事？！
    生活的事情也就算了，感情的事她也要插手。只要我去相亲，只要我不同意，她就能说出N条对方优点，只要我同意，她也能说出对方N条缺点，总之就好像不想让我成家似的。完了一天到晚还抱怨，说我还不成家。我不想？我迫不及待了，早盼着成家搬出去住呢！有一次相亲，那女孩很打动我，虽然不是很迷人不是那种让我很想日的那种，但是也不错，条件也好，在事业单位，工作也稳定。可我妈就是不同意，原因大家猜是什么：居然是人家不是本市人，我就纳闷50多的人脑子怎么想的？这么好的条件，而且说实话我心里也没底，我怕人家看不上我，她还把人家说的一无是处，说外地人都野蛮，我说你加过几个外地人？那段时间我们几乎不说话，后来我和那女孩也没成，估计是追她的人太多，我不算优秀的。想想我妈就是愚昧：人家那么多人追求，都看不上我，她居然还看不上人家。
    其实我最清楚她的算盘：找个家里有钱的，别管这女孩人多丑素质多差，这样她的压力就减少了，然后有了孩子把孩子推到女方家长那，她就省事了。这种想法客观讲有道里，但是大家评评理是不是这个情况：我的条件就这样，虽然不错但毕竟不是特别突出，尤其家境也不好，那么几乎十全十美的女孩一般是看不上我的（意外除外），而条件太差的我也看不上，就会出现这样的事情，我找到的应该是某些方面突出，某些方面差的女孩。那么哪好哪差呢？我当然希望个人条件好，家庭差。而我妈宁可希望家庭好个人差，因为她自私所以她宁可牺牲我的感受。再说所谓的好如果是绝对的也行，哪个女人要是有几个亿，就是本人再差也可以忍，但是我妈那些所谓的条件好坏就是：工资5000还是3000，父母有无退休金，等等仅对他有影响的问题。你说当父母的有这样的吗？
    有时候我在想：为什么有那么多婆媳不和的，难道都是晚辈的错？我们还是冷静一下吧，你是长辈但任何人没有权利去让别人过的不好，也没有权力干涉别人的生活，尤其是在自己的能力还不及别人的前提下。

老母大都是这样的  楼主多多体谅下他们的苦心   自己把握自己的原则  又不丢失对老人们的尊重  
老母唠叨就唠叨呗   你嘴上应承好下来自己发挥就是了  自古将在外军命有多不受   这样既不会让老母心理不舒服
自己也不会委屈  好好珍惜这些看上去唠叨的日子

就娶媳妇这事来说，你母亲想为你找个家好人差的想法也是为你好，这样不止她以后轻松，你以后不也轻松点。哪个父母会害自己的孩子？

既然有恋母情节 那么也有恋子情节
从你字里行间很清楚的看到你妈妈一直密切（注意：是密切）的关注你的一举一动。
尤其是关于你女友。

其实她是怕媳妇把你从身边“抢走”。这点想必楼主能感受的到。
有时间多陪陪老人吧。这些只是爱护爱恋你的表现。

这个还是两代人在思想文化上的差异，是代沟问题。
我也正承受着同样的烦恼，只觉得我对一些事情的看法与观点、行事方式，跟老娘相差太远，有时甚至是截然相反的。
但每每想到，老娘在主观意愿上，她的出发点还是为了我好，希望我过得更幸福点。只是受到不同观念的制约，她的言行我可能无法接受，但一般只要不是原则性的问题，我也不会过分的去顶撞她。

你文章中所举的一些例子，你老娘的言行和大多数中国父母别无二致，是中国父母的通病。这是思想文化上的差异。
比如第一点，你老娘总觉得其他的小孩比你好，拿其他小孩的长处和你的短处相比，但不会拿你的优点和他们的缺点相比。这其实是非常典型的中国式父母的做法，你不要觉得这只是你老娘个别的做法，其他家长在没有外人的时候，也是这么教育子女的，只是你不知道罢了。
我的父母就和你家的一样，我做的好的地方，她不会说的；但凡是我做的不好的地方，她必定唠唠叨叨。这就是典型的中国式家长的教育方法，即不善于表扬，不善于从正面激励，而喜欢从反面来推动，喜欢刺激你。
再比如，我的老娘在和其他家长谈到小孩的时候，总是说自己的小孩这里不好、那里不如你家小孩，貌似自家的小孩什么都不行，而其他家的小孩却是十全十美。呵呵
所以，如果你能接受我的解释，那么在这一点上，你就不会对你老娘再反感了。


再看第二条。你老娘在日常琐事上希望替你包办，希望你按照她的安排去做，这也是中国家长的通病。
中国家长是保姆式的家庭管理，总希望自己能替小孩包办一切，把一切事都做好，小孩只要过衣来伸手饭来张口的生活。在中国父母的眼中，小孩永远是长不大的，自己是老母鸡，小孩永远是小鸡，需要照顾呵护。在你看来，这些是在干涉你的生活，在你老娘眼中，这是在照顾你呵护你，尽到做家长的责任。
上学读书，需要家长在旁边盯着，请家教；考大学，家长比你还紧张，从填志愿到送考场；谈恋爱结婚，家长要从选人一直忙到婚礼操办；买房子，家长只要有能力，都会给小孩买，甚至恨不得把第三代的婚房都置办好；小两口婚后有了第三代，又是老人在帮你们带小孩……
中国的家长就这样为了小孩操心一辈子，有些家长由于客观原因，无法替小孩做到这些，还会觉得自己是不合格的家长，对不起小孩，甚至陷入深深的自责中。我的老娘就为此一直耿耿于怀，觉得没能为我做这做那，很对不起我。
所以，这一条你也没啥特别的委屈，这些也是大多数中国小孩正在经受的事。
中国传统文化就只能产生这样的家长、这样的家庭管理。中国在传统上是家族式的结构，你看古书时就会发现，族长有着很大的权威与权力，族长决定着整个家族的事物。而家庭是家族的缩小版，同样的，家长决定着家庭的事物，比如“父母之命，媒妁之言”、“父为子纲”。
这种数千年的传统是短短几十年能改变的吗？显然不能。更何况现在名为“共和”，实质和过去封建社会并无多大区别，那么这种传统就更有生长的土壤了。


第三条，关于你感情的。这一点上，我觉得你父母的观念有点落伍，但也谈不上很出格很夸张。
中国是一个地域观念很强的社会，历来讲究同乡情谊、本土观念等，这既有古代交通不便的缘故，也有文化上的缘故。以前各地的同乡会馆就是这一理念的具体体现；现在网络上的地域贴，其实也是这种观念在作祟:lol: 。
老年人又受到传统思想的影响比较重，这种观念就尤其强烈，所以你老娘希望你找个本地姑娘，看不起外地姑娘，也很正常。
但现在随着交通的发达，信息交流的通畅，年轻人对地域观念越来越淡薄，老年人排外的现象也在逐步好转，这是好事。我对这种地域观念也很淡，而且对网络上的地域贴很鄙视。
在这一点上，你可以和老娘多沟通，最好要用说理的方式去慢慢引导，相信过段时间她也不会排外了。


:lol: 多从父母的角度去思考这些问题，多从社会大环境去理解这些现象，你心里的郁闷就会缓解多了。你所经历的这些，也是大多数中国子女和家长的代沟问题，是正常的一种社会现象，范不着”不可忍受“。

另外，婆媳矛盾同样是这么回事。我从不认为婆媳矛盾的焦点在小辈，我一向认为这是双方的问题。所以我非常支持子女婚后和老人分开居住，这能减少好多不必要的婆媳矛盾。

上面的回复中我提到了地域贴，那么必然还有国家贴、民族贴，比如这个就是[url]http://67.220.93.4/forum/thread-4078368-1-1.html[/url]。这个帖子的主贴和回复缺少理性的分析，只是情绪的宣泄；缺少对涉外婚姻的数据统计，多少人过得幸福，多少人过得不幸福，等等。

中国传统文化由于封闭性的特点，排外一直很严重。从小了看，就是排斥外地人，从大了看就是排斥外民族、外国。
当然，中国现在的排外情绪原因很多，传统封闭性的文化是一个原因，”1840情结“也是一个原因，经济老二也是一个原因。
这个问题不多谈了，和楼主帖子关系不大，顺便有感而发。:lol:

80后靠自己买房这个有什么好炫耀，我还是89的。60后白手起家的那才真正值得尊敬。
我老妈也和你的差不多了多少，一会这样一会那样，有时很啰嗦有时很烦人。
拜托，她老了，你懂吗，50多了还能唠叨几年，就像4楼说的，多珍惜这些时光吧。

呵呵，有的人厌恶家人念念叨叨，有的人打心底渴望家人念念叨叨~
楼主属于前者，而我属于后者~
ps 一家人在一快不念叨那好叫家嘛~一句话十个字省略成三个字是可以理解，但与情却不合，只因那份关心

她管的确实有点多了，你应该让她知道你已经是成年人了。

回复 7楼 的帖子

你说80后自己买房有没有资本炫耀？不是我显呗，刨除富二代官二代，剩下的80后自己能在大城市买1万一平米的房子，哪怕是首付，100个能有1个吗？60后白手起家？那时候都那样，60后没法比因为历史条件不同，我就问一句：100个60后有几个能靠自己努力起来，100个80后有几个？比例越低越值得尊敬，不是吗？
再有，不是嫌谁唠叨，而是说再干扰我的生活，唠叨几句没关系，但我娶个优秀的外地媳妇她就不行，非让我们分，这算什么?为了孝顺就得舍弃自己的幸福啊？当然真要是对老妈有好处舍弃也就舍弃了！但是问题是对她没好处啊！娶个本地人操蛋的有的是，你看看蜗居里那倒是地地道道的本地人，哪比外地人强？就为了迎合她？

估计是你妈妈对你太紧张了 什么事都怕你怎么样怎么样 有时间多陪陪她 跟她沟通一下试试 要让她对你放心就把你认为能令她放心的一面表现给她看 我也有过类似的情况啦 出发点好不一定就做得对 所以沟通最重要

哎，没办法呀。现在的整个社会都是金钱看齐呀。现在只求可以过生活，却也是很难得呀对大部分80来说。

父母之命，媒妁之言，儿女的事情当然父母说了算，别以为你有点钱就了不起

80后能靠自己买房真的很少了，大多数80后都是父母帮着买的，要知道房价开涨的那时候刚好是80后出来工作，真的很不易，我也是80后的，我首付也是靠父母帮忙的，现在每个月还要供6000多呢？太累了。我母亲最大的心愿就是嫁儿子，把儿子嫁给有钱的，儿子也轻松，做母亲的也有更多的零花钱；我母亲思想比较前位了点。现在什么都有假的，就是生你那个人是真的

我是70后，比楼主痴长几岁。其实你是幸福的。我的意思是说 有人唠叨你是幸福。
我丝毫没有贬低 妻子 的意思，妻子不能和妈妈比，妻子没有了可以再取结交认识，妈妈没有了，就永远没有了。。。你难道可以再去认识个妈妈？
而且婚姻的情感和母子的情感也是根本不能相提并论的！在你危机的时刻，那个整日唠叨你的人可以为你付出一切甚至生命，妻子能做到吗？
最后需要强调一点，老妈一天唠叨你 说明她还有精力，说明她身体还健康。放下你那可笑的成就感吧（7,80万人民币），你能衣食无忧？这个世界上有7,80万的人少吗？
珍惜吧，随着岁月的流逝，你会为今天的不成熟懊悔的。
珍惜吧，趁着妈妈还健康的陪伴着你。
当有一天这种唠叨不再在你耳边响起，当这个人永远的逝去，你会发现，如此广阔的世界，茫茫人海，竟然没有一个人可以将她代替，那时候，你再来看看你这篇帖子，我想，你悔恨的泪水会淌满你的脸庞。
所以，请珍惜你现在拥有的幸福，所有生活的智者都在珍惜。
最后：祝福天下所有母子，健康 平安 幸福 如意。

还有一个问题值得每个人注意，大家发面没有这么一个现象：只要我一提自己事业有成，马上有人说：有点钱有什么了不起？放下你那可笑的成就感之类的话。这就是我一直明白并且注意的一个环节：你有成绩，有比别人强的地方但绝对不能炫耀，只要你炫耀，绝对很多人反对你，对你的成绩不屑一顾。这样不仅仅显得不够谦虚，最主要的是让人感觉此人过于浮躁，而且你自己也会越来越浮躁，我在生活中也一直尽量遵守这一准则，但有一个除外：那就是别人认为你的优点是缺点，你本能的反应就是解释，于是就会被误解你显呗。举个例子：假如我180 的身高，有人说你真矮真矬，我会本能的说我180还矮啊？于是马上就被人误解你显呗自己的身高，可以说是有理讲不清。我妈就是在一步步的逼我这样，她总说我这不行那不行的，最大危害不是我的心情如何不好，而是我一次次的被刺激的拿成绩炫耀，这样的事情多了，人就会浮躁，是创业的最大忌讳。

你老妈还真没说错 你真没什么城府 不要在这里给说什么你存了多少钱 那些不代表什么的 只能说你更明白自己的情况 懂得为什么的以后留下的保障 还有就是几十万的话 还要看你在那里工作 生活的地方 这些都直接影响到你这些钱能做多大用处 再来说说你妈叫你择偶的条件吧 你还真说得出口 别人几亿你才要 人家有几亿干嘛找你啊 母亲的话不是完全没道理的 你去找啊 工资有 相貌普通 身材普通的 估计人家都不一定看得上你哦 那里有你说的那么简单 人丑点本分 如果再没主见一点就更好了 家里以后你说了算 工资用度方面你也比较自由 找个好的精明的你管得住？ 不把你耳朵都给玩成耙耳朵哦
还有看了你的回复 你怎么不去说说60后的时候 多少人抢一个岗位 80后又多少人抢一个岗位 说得你能买房了 就能数落你母亲 你这种人 哼 还觉得自己理直气壮的很 为你母亲感到悲哀

回复 17楼 的帖子

关于有无城府或是我的成绩代表什么不代表什么的，我不想多说了，仁者见仁智者见智，你认为我傻我就傻，你认为我聪明我就聪明，怎么认为我是你的权力，我不能干涉，也没有资格干涉。
说到择偶，我对你就一个请求，请你看清楚我说的是什么再回帖，你明显没看清我的话，我说什么家产几亿那是打个比方，当然人家有几亿不会看上我，这不用说，条件一般的有可能看不上我也正常，我的帖子就是说的这个意思，你没看懂吗？我只是想说本人的情况比什么家产、出身更重要，因为结婚恋爱是和人不是和钱，这有错吗？我说我宁可家庭不好但本人优秀也不愿意家庭富有但本人一般，这有什么不对？我觉得我母亲不对的地方就在于此：条件即使一般也未必看得上我，而她却因为什么本地人外地人的看不上人家，这谁对谁错呢？把条件定的太苛刻，会错过很多好女孩的。
别的不说了，哥们你要还想回帖的话，请你看清楚了再回，即避免了无端的争吵，也是对发帖人的尊重

楼主，我给你支一招

楼主应该离开你妈妈一段时间，最好是你妈妈见不到你，而你想回家也轻易回不去的地方。这样时间一长，你和你妈妈的相互的想法可能就会改变。
不过这招对楼主好像不太现实。

楼主，请相信你妈妈，她一定是为你找想，一些选择上尽量选择你母亲合适的。请相信我。世上只有妈妈好，因为子女是母亲的肉。