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爆笑20则

1:老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
评论：也没听见叫床声，吓激动啥~

2：火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀 。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
评论：莫非这男的也干过这事儿？要不咋知道不是一家的？

3：有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
评论：这女的还真狠，不给吃饭还一天三次~

4：夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。。。
评论：那还用收拾什么行李啊。直接拿麻袋把老公带走！

5：惊人的减肥方法! 不看绝对后悔!!! A：你最近怎么回事，瘦了这么多 B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。 A：那你赶快跟他离婚呀！ B：现在还不行，我想再减五公斤。。。
评论：纯属自虐型的。减肥重要还是得忧郁症重要？

6：有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑娘碰到！姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
评论：这位先生，要是进男厕所就是男士专用的了？

7：结婚三年，老婆问老公；“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
评论：敢情，这位是妻管严型的看见老婆就紧张

8：四女孩聊天，甲说来世做花，人人都吻我；乙说要做雪糕，人人都舔我；丙说要做麻将，人人都摸我；丁说要做救护车，人人都从后边上我，我还可以哇啦哇啦叫。
评论：最好是当公共汽车，挤一挤还能再进一个！

9：有一对夫妻正在床上。。。的时候， 他们2岁的小孩看见了， 于是他问他们：“你们在做什么啊。” 他父亲说：“我在给你妈加汽油。” “啊。”小孩说“我刚刚看见住在旁边的叔叔给她加过了啊，这么快就用玩了！！！” 父亲：。。。。。。
评论：嗯，公共汽车运动量大费油着呢！

10： 新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。 三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”
评论：我无语了，媳妇一不在家就得去商店买乒乓球吧？

11：一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”
评论：检查完房子存款就可以检查身体了。

12：一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
评论：这小东西只要是女的看谁都是自来熟。

13：有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴的说。 她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”
评论：这个药劲儿太大了啊，得悠着点儿。

14：有一对小夫妻到原始森林游玩，不觉到了森林的深处。忽然一高大的野人出现在他们的面，两人下的扭头就跑。野人吓道：再跑就把你们吃掉。小夫妻苦苦哀求，我们是一对恩爱夫妻，放过我们吧---- 野人说我给你们做个试验，如果你们真恩爱我就放过你们。你们分别拉一剖屎，并分别吃了对方屎，就算恩爱了。小夫妻如此做了，也人把他们放行了。回去的路上妻子对丈夫说你不爱我，丈夫不解，问为何？妻说，你要爱我为何不少拉点，分明是你想把我撑死。
评论：不能全怪老公，这完全有可能是吓得！

15：有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?" 女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道 "你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"
评论：真开放，还等什么赶紧从下面插进去看看还响不

16：一对新婚夫妻第一次做爱，刚做一半，妻子很生气的从床上下来。到橱房抓起一把大米，撒到丈夫的脸上说“去，把你的鸡鸡养大了再来”。
评论：据说鸡鸡吃大米不行，吃那个蓝色小药片儿可以！

17：有一个人很怕老婆，一天，他给一个朋友吹牛说：我的家里我说了算，我说做什么就做什么，老婆从来不敢说个不字，我想怎么样就怎么样。这是让老婆听见了，说：回家。他就回家了。一进门，老婆说：能耐了？啊？厉害了？啊？过来，舔bi！说完把腿叉开，他没有办法只好爬上去舔，这时朋友进门看见了问：你这是在做什么？他说：我正准备吹起来打她呢！
评论：这男的真狠啊，人家吹牛B 他吹人B

18：甲女跟乙女在闲聊。 甲女说：“我非常注重避孕的事。” 乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？” 甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
评论：很简单，以后外面偷人的时候也找结扎的。

19：　有一丈夫，常年外出打工。有一天，工地放假。为给妻子一个惊喜，他突然回到家中。听见屋内有一男一女在调情，做爱------于是他就在屋外等候。过了一会儿听见一男人说：“我要走了”他妻子说：“明天你可再来呀”“好的”这时见一男人从屋里出来，两人一见都楞了一下，丈夫说：“你太累了，歇歇再走吧！”那男人回过神来后，用手拍了拍丈夫的肩，感慨的说：“好人啊，你真是一个好人啊！！！”
评论：实在人啊，应该下楼去买瓶水在第一块湿毛巾！

20：有对男女分手了，女方问男方说：我和你在一起那么久了，怎么说也给点青春损失费吧！男方想了想对着女方怒气冲冲的说：我和你在一起那么久了，你每天晚上要三次，我都快不行了，你真的要青春损失费的话，那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费！！
评论：时代变了？嫖完了再跟妓女要钱？