qting007 2012-5-14 23:07
好笑的段子33篇
1．我老公在国外开中医诊所，针炙还挺受老外喜欢。很多客人做门诊的时候都觉得几十根针扎在身上会很可怕，可扎到身上没感觉到疼，又大呼神奇。
有一天，老公在给一位中年女性扎针，扎到膻中穴时，就是胸口正中的穴位。本来还在开玩笑的客人突然神情凝重起来，小心翼翼的说，医生，请不要扎到我的硅胶！
老公讲完后，我当时就喷了，马上联想起《惊声尖笑1》中杀手把一个女人胸里的硅胶扎出来的镜头。
评论：我想问这世道还有放心奶吗？
2．刚才洗脚时想偷懒，于是就想老公帮我洗，但又怕他嫌俺脚臭，于是就说：“老公，你帮我洗下脚吧，我的脚比你的手还干净呢！（我以为这样说就能打动他）”。谁知他坐在电脑前头都不抬直接来了句：“别让我的手弄脏了你的脚”。于是姐凌乱了！你丫反应真快！
评论：懒人自有强中手，懒人自有懒办法。
3. 爆个昨天听到的故事，狗血啊。男女主角相亲认识没见过几面，对对方的长相都很模糊的时候，家里给他们张罗结婚了，就因为他们是剩斗士了。
以上是背景。
女 的不愿意，就和好姐妹串通，说去朋友家然后逃婚了。跑到了著名的天涯海角，她很郁闷，对着大海大喊“我要结婚，找个爱的人好好结婚。”旁边一个帅哥接了句 “我也是。”然后两个人就认识了，居然都是一个地方的人，一见钟情，爱得死去活来，决定回去马上结婚。女的在飞机上打算和男的坦白自己逃婚。没想那个男的 抢先一步，向她坦白自己有未婚妻，但自己逃婚，回家一定好好处理好。然后她很冷静地问那个男的很多问题，果然狗血，那个就是自己的未婚夫。敢情两个人都不 乐意结婚，都逃婚啊。
接下来，女的就没坦白自己就是他未婚妻，跟他回家，看他跪在自己一头雾水的父母面前慷慨激昂地说爱她，不能娶你们的女儿，没良心地爆笑。
最后两个人结婚了，孩子都两岁了。。。
评论：不得不说这真是猩猩的大便——猿粪啊
4. 话说高中时年级拔河比赛，老婆他们班赢了走读班（就是分不够，花钱上的重点高中）走读班里的混混爪干了，到老婆她们班级门口挑衅，由于是课间，班里没什么男 生，老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论，结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来，眼泪汪汪，他们一看我媳妇哭了也就散了，过了一会，班主任回来 了听闻此事十分生气问：“那几个男生都长什么样，走，找他们去还反了他们了！”我媳妇泪眼朦胧的说：“5555…长的都可帅了…”
评论：你媳妇真是花痴到一定境界了！！！
5. 第一次去图审中心审工程图纸，由于不熟悉流程，折腾了一个礼拜终于完了，一PP的MM过来和我说：审完了，你回去拿图审费用吧，然后过来交了钱再把图纸和材料拿走。
我心想再跑一趟多麻烦，就掏出钱包来说：多少钱，我先交上吧，你给我开个收据回去我报销。
MM面带微笑意味深长看了我5秒钟，正当我心猿意马以为自己很帅很耐看时，MM说：13万6。。。。
13万6。。。。万6。。。。。6。。。
好吧，哥直接把钱包塞进兜里，到处找地缝。。。。
评论：你钱包得多大啊？
6. 前些天路过学校操场 ，貌似里面在训练广播体操准备运动会， 突然广播里响起一个略显愤怒的浑厚而沧桑的男中音 “东南角的同学们，你们的广播操怎么做的这么..不给力啊!”
老师 您还真是跟的上时代啊
评论：与时俱进的老师很可爱，很给力！
7. 俺弟有个朋友叫蒋士佳，俺弟的同学觉得他长的像猴子，俺弟就在家里的小灵通号码簿上存的名是蒋士猴，吼吼。。。
有天在学校打篮球的弟弟给家里打电话，只有我妈在家，接的电话，我弟说让我妈给小灵通上的蒋士猴打个电话叫他去操场玩，俺弟在操场上等着他。
我妈就拨过去了，
“喂~~”听着是一小孩声音挺甜。
“请问你是蒋士猴吗？”我妈当时心里还奇怪家长咋给起这个名呢。。。士猴？
只听那小孩声音激动了（大概因为被叫了绰号）
“我不是蒋士猴，我是蒋士佳！”
“哦~”老妈很柔和的问，“那~~你哥在吗？”
你哥在吗。。
你哥在吗。。。
你哥在吗。。。。
原来老妈因为这个叫蒋士佳的孩儿是蒋士猴的弟弟。。。。。。。
我估计那孩儿当场晕倒了。。。
评论：好可爱的妈妈，好无辜的孩子
8. 前段时间我去澡堂洗澡,一个老太太不停地催我,烦人!但是在我洗得最兴奋时,她说:小伙子,你洗完了吗...
小伙子....我有长发有胸...而且是在女澡堂…
评论：你难道名字叫“ 李宇春”？
9. 家住狱都长春，中午和我大伯父开车去伊通（60km），走时大伯母在楼下晒太阳。当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙 了，上不去楼了。”大伯怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直晾着，于是无奈只得在最近的出口下高速， 交了五元钱额外过路费掉头往回赶（高速上不许掉头，你懂的）。
五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着延吉开。十五分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”此时，我只看见我大伯正颤抖着把速效救心丸往嘴里送。
评论：我要是大伯直接一口血吐在挡风玻璃上。。。
10. 高中时候有次生物课，老师讲解遗传学题目。题目是这样的“抓住一只变异的公猴子，全身白色，白色基因成隐性，怎样获得更多的白毛猴”。
老师讲解答案“用此猴子与普通猴子交配，生出小猴子，取母猴子再与此白毛猴交配，多次繁衍就可以。”其实就是杂交。
GC是这样的，老师讲完之后，我们班有个神女问了一个问题“老师，这不是乱伦么？”
乱伦•••
猴子•••
此时只剩下爆笑的我们和黑线的老师。
如有雷同，纯属同班。
评论：懂得挺多的，经常上SIS吧？
11. 上小学的时候巨喜欢玩鞭炮，学校里有不少小盆友因为玩鞭炮受伤，所以学校明令禁止，抓到了重罚兼请家长~~~~~~~~某个周日跟四个童鞋一起去玩鞭炮了， 玩的那叫一个嗨皮啊，完了A童鞋一再重申不能说出去，之后我回家，发现周记还没写，就把这天放鞭炮的事写上去了，洋洋洒洒，辞藻华 丽，BABABABA........周一缴上去，周二发下来，90分啊，心里那个高兴，完了老班让我去办公室一趟，心里那个高兴，以为老班要好好表扬我 一番，那叫一个春风得意，结果到了办公室，看到了那天一起去的童鞋们低着头，幽怨地看着我.....
评论：你其实是老师的线人吧？
12. 大学学的是飞行，就是学开飞机的。飞行前飞行中要做很多功课~包括飞行准备，飞行计划报备，由于是新人，那时候飞小飞机，不熟悉，于是飞之前还要不断地背口诀，背景到这。
有一师兄，大概比较紧张吧，做准备的时候一直在念念叨叨地背口诀，忽然轮到他了，哆哆嗦嗦就上了机。拉起的时候还好，一路都比较顺，大概哥们儿背的比较熟悉，飞着飞着要进近了，教员在副驾位置上问了一句：“报风向。”
进近（准备降落前的动作）报风向无非是东南西北风~~~可能哥们儿过于紧张了，当时懵了，有5秒没说话~教员又喊了一句：报风向！
结果哥们一紧张，哗~滴拉开窗户，嗖~滴把爪伸出去（开的是初教机，比桑塔纳大不了多少，窗户可以开的），然后嗖~滴把爪拿回来，桄榔关上窗户：“报告教员！顶风~~~~~~~~~~”
额滴个神啊 = =
顶风。。。。。。。。
顶风。。。。。。
顶风。。。。
顶。。。。
评论：这样的选手都敢开飞机？谁敢坐他开的飞机啊？
13. 高中时，学校操场边有条臭水沟，我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥，然后冒上很多水泡浮在水面上，一兄弟说这就是沼气，接着从口袋拿出打火机去点水 泡，只听见咻的一声火苗窜起两尺来高，他的眉毛睫毛刘海统统消失，脸上只留下无数黄点，然后他呆了，这时一只足球从天而降，啪的一声溅入他面前的水沟，身 上留下无数灰色的泥点，然后他爆發了，从臭水沟里捡起球放在地上，一个华丽转身抬脚抽射?6?1?6?1?6?1?6?1?6?1?6?1大家都猜的没错，他踢空了，然后以一个只有少林武僧才 有的姿势凌空飞起，嗵的一声重重地摔在臭水沟里，然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹，整个过程只有不到十秒，我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我 们都没见过这位仁兄上体育课。
评论：这人要是倒霉了喝水都塞牙缝
14. 话说，哥在一加油站工作。一日，JCSS们莅临检查指导。
一貌似很权威的JCSS严厉的问我：为什么加油站不安装防盗窗？
我愣，说，为什么要安那玩意？
不安？那如果晚上有人来抢劫偷盗怎么办？
我一想，嗯，对滴对滴。
于是JCSS们走后我就立刻开始张罗。过程略，总之，几天以后，防盗窗装好了。
三个月后，消防局莅临检查指导。
还是一貌似很权威的家伙严厉的问我：你们为什么要安装防盗窗？
我再次愣，为了防盗呀？
防盗？如果着了火，你们怎么逃？
于是，这次哥不蛋定了……
评论：想起冯巩的一句台词“官僚主义害死人啊”
15. 小女子看过不少岛国片片，那里面的名人也认识一些。有时候男朋友下了新片子也会和我讨论一下。
一 日，跟男友共进晚餐，他突然很神秘的跟我说，我刚下了一部片子，好多人，有苍井空，西野翔，还有一个麻什么的，我忘了。我为了显示一下知识渊博，跟打了鸡 血似的立马回应，麻什么？北条麻妃？不是。麻生香月？也不是。那还有谁啊？这时突然觉得热闹的小餐馆里异常安静。我发现在大家都一脸黑线的看着我，我楞 了。男友立马结账拉我跑出来。然后说以后再也不去那家吃饭了。
我的形象啊～～～～～
后来证实是麻美。。。。。
评论：比我认识的都多，小弟惭愧啊。
16. 今天早上去加班，临走 时，刚来成都照顾我的老妈说天气要转凉了，今天帮我整理下冬天的衣服，随口说了声好就没放在心上。下午3点收到老妈短信：儿子啊，你怎么这么省啊，牛仔裤 磨破了洞都还放衣柜里，我把它剪了放门口擦鞋用。 我突然想起我上个月买的一条Levis潮裤，泪流满面...
评论：捡回来看看还能不能当短裤穿。
17. 哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
评论：这事以后都得带着墨镜出门了吧？
18. 我在香港上学，旺角人很多很挤，有很多拿着小玩具那些的人一个劲的往你怀里塞，以上是背景。
有一次真的很挤，一不小心我就让人塞了个公仔在怀里，就是那种在内地也就5块钱一个的那种
然后那个人就朝我比划，又拿他脖子上的残疾证给我看，原来是个聋哑人，我想着，那就给点钱吧，然后我就看着他给我比划说要50块卖给我那个公仔，我心想抢钱啊，就直接说30，然后他就又开始比划，说要40
我突然反应过来，说，你不是聋哑人么，怎么还听得到我还价
然后
gc来了，他无比蛋定的说，我只是哑巴，不聋的。。。
哑巴。。。
评论：你不是哑巴，是智商有问题。
19. 生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后，主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌，我们就淡定的在下面开吃。
当那句“你让他用戒指把你套上的时候，我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候，我们都震惊了，这时候伴郎就上去把那男的往外撵。
GC来了，那男的狂呼了句“XX，我爱你”。
XX是新郎名字
评论：抢新娘果然过时了，现在都流行抢新郎，基情无限啊！
20 骑车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗，要穿马路没有左右看，结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞，结果迁怒于我，追 着我的自行车吠了好几十米。我停下，她又不敢近前了，找了个台阶，又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定，嗅了嗅她屁股，强行按倒，抽搐了好几分钟。花背心 安静了！
评论：花背心的主人估计也安静了。
21 话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子，还牵了条 大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正当他准备 左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直接愣了， 两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。
JC 让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个 事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。
法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。
后来，A胜诉。
评论：“兄弟真是身怀绝技啊”
22 昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮.
司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?
只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."
以前的事了
的事了
事了
前排乘客集体黑线..
评论：小朋友也是有过去的人啊。
23 很悲剧地把饭卡丢了。。。上面还写着我名呢。在走廊里纠结地向好友抱怨，“我的饭卡啊。。。”一个女生路过，正好听见，问我，“饭卡丢了？”我说嗯。她说， “给你一张。”说罢刷地掏出一张，塞到我手里，说，“食堂没地儿了，不知道哪个sb用饭卡占座，我一生气把她饭卡拿走了。”我接过饭卡连说谢谢，还帮她骂 了半天那个sb。她潇洒一挥手，说，“不用谢。”我真是感激啊！现在好人真多～于是高高兴兴奔去食堂。可是在我翻过饭卡时，石化了。。。写着我的名 字。。。= =原来我就是那个sb。。。。
评论：其实你朋友知道是你的卡，故意骂你的
24 刚才地铁里发生的：
一 个约60岁左右的双拐要饭老头一路乞讨过来，这时车厢对面来了一个年轻的盲人带着一个约50岁左右的老汉也在乞讨。然后，时间静止了。你能想象到双方目光 里对视出仇恨电流的劈啪声。。。。时间静止了，然后车门开了，双拐老汉迅速的跑下车，注意，是跑！更华丽的是，年轻盲人摘下眼镜隔着玻璃指着下车的双拐 说：mlgb的在见到你整死你。
评论：终于明白同行是冤家是什么意思了
25 昨天舍友被骗子骗了好几千，强烈谴责不道德的骗子。。。
今天上班跟同事讲到骗子骗钱，同事A跟我讲了她自己遇到的骗子
A去上海玩，在地铁站有一猥琐大叔伸出其罪恶的手：可怜我一下吧，给我3块坐车回家吧！
A心软了，给了其3块钱，大叔：你听错了，我说的是10块。。。
A再次心软，给其10快，大叔：你听错了，我说的是40。。。
A：我身上没有零钱了，我去买张车票，换张零的给你。
大叔喜滋滋的屁颠屁颠的跟着A去了，A买完车票，手上有张50的，
于是跟大叔讲：我这有张50的，你把10块的给我，我把50的给你，正好40，
大叔眼睛一亮，10块钱递给了同事，同事接过钱往兜里一揣，直接转身进了地铁。。。
评论：真的是道高一尺魔高一丈啊
26 上大学那年我拿着录取通知书乐颠颠的去学校的分校区报到。按照规定新生要进行两周的英语培训，简单的考核之后我被分到了B班，班里各个系都有。我在这里度过了两周的快乐生活。培训结束后我还乐颠颠的去问系主任，中文系教室在哪层啊？
系主任惊讶的看着我：“中文系？这里没有中文系啊？！”
看着通知书上面的校名，确实是这个学校。我和系主任沉默了……
原来是通知书写错了……
通知书写错了……
写错了……
主任：“孩子，两周以来你没见到一个中文系同学，你没奇怪过的吗？”
评论：反应慢的孩子真的伤不起啊。。
27 上高中的时候教室里已经装了电脑，电脑上统一装有瑞星杀毒系统
有一天数学课，突然瑞星小狮子开始睡觉，并且打呼噜（你们懂得）。数学老师瞬间暴怒：上课睡觉已经很过分了，竟然还打呼噜！！班中同学低声哄笑。这时有人善意提醒，是瑞星。。。GC来了，数学老师大喊，瑞星同学在哪坐着呢，站起来！！！终于变成高声哄笑。。。
据说在数学老师得知真相后，还喃喃自语：我说呢，声音怎么那么大。。。。
评论：不怪老师，老师家杀毒软件用的是360。
28 我（在看8卦）：“Selina真可怜，多可爱的小姑娘，说伤就伤掉了。”
LG（随口应付）：“谁？”
我：“SHE里面的，前几天拍戏时被火烧了，可能得毁容。”
LG（面无表情）：“哦，我知道，我还知道其他两个小姑娘要去变性。”
我（惊）：“啊？不会吧？”
LG（继续面无表情）：“因为S被烧掉了。”
我：。。。。。。
评论：看懂了之后突然觉得好冷。
29 前几天我们上毛概课，毛概老师是一个刚来毕业的新老师，很是幽默，然后我们最后一节课的时候这位老师要求我们用纸条写一份对他的意见，内容不限，然后他会当 场念出来，有问他结婚没得，有问他有女朋友没得，当有一份纸条上面写着，“老师，您认识小泽玛利亚吗，能把他的作品给我们几部吗？”当他念完，下面笑声连 片，砸开了锅，不知道这老师真不知道还是假不知道，很淡定的叫了第一排的一位男同学上去问他：“你认识吗？”，那同学吓坏了，连忙憋的红脸了，摇头否认 倒：”不认识“，然后老师说：我也不认识，等我回去查一下”。按惯例，这不是gc，过了一份，又有一张纸条传了上面，老师又念到：”老师，那位同学他骗你 的，他认识“，下面的男女都又笑开了锅。
评论：平生不识玛利亚，阅遍A片也枉然
30 听同学说的，他们学校有个蹭饭姐，每天在学校食堂蹭饭，蹭饭姐的方法就是，在食堂寻寻觅觅一个老实巴叽的童鞋，然后走过去一脸哀怨的说，同学，我没带饭卡， 能帮我打个菜不，完了，给你钱，好心的童鞋们都会大方的借饭卡给她，蹭饭姐打完饭后从兜儿里掏出100块钱说，同学找呗…可怜的好心同学只能说算了，后来 蹭饭姐越来越猖狂，还找了个蹭饭哥一起蹭， gc来了，一次蹭饭姐找到了我同学，像以前一样拿出了100 块，同学淡定的拿出无数个1块找给了蹭饭姐，蹭 饭姐顿时石化了，再也没找过我同学……
评论：其人之道还治其人之身，蹭饭姐今天碰见对手了
31 我大学有一同学甚为凶猛，一贯以其不羁的生活方式丰富着世界暗淡的姿彩。一日，见其在洗手间洗衣服，大为惊奇，于是走近一看，居然在洗内裤。
这还不是GC。这还不是GC。。。
GC的是他是一丝不挂的在那洗内裤。。。
望着其不算优美的线条，我咽了口口水，轻声的问道：“你怎么没穿内裤。。。？”
这哥们很随意的看了我一眼，说道：“这不在洗吗！”
说完，将水里的内裤拿出来用力一拧，直到他认为以他的劲道再也挤不出一滴水为止，华丽丽的穿在了身上，悠哉悠哉的荡回了宿舍。。。泪牛满面啊
评论：一年365天都穿同一条内裤？
32 A男，B女。
A从初中开始苦追B，到现在已经7年了，两人关系却始终没有确定下来，一直处于暧昧期，连KISS都没有过。A也会和B一起出去玩，但在B要求下基本上是给B买东西为主。A对B一直有求必应，付出了多少朋友们也应该想得到。
刚才，A发短信想约B出去走走，B回复：“我不在家啊。我在我老公家。”
为什么我这么清楚？ 好吧A就是我...
评论：恭喜你，备胎的任务已经结束！
33 前日吃晚饭时女儿很认真的对我说：“妈妈，其实我很爱你的！”“呵呵，我也爱你！”我对女儿说，女儿接着说道：“我每天晚上睡觉前都会祝福你的。”“哦，你是怎么祝福我的啊？”
我开心又好奇的问道，女儿放下筷子双手交叉做出祈福的样子说：“我祝福妈妈每天都好好的，不要打我！”
评论：好天真好可爱的闺女啊！
[[i] 本帖最后由 qting007 于 2012-5-16 11:07 编辑 [/i]]
在线客服(1)