查看完整版本: 转笑话，每天一笑，自然变少

转笑话，每天一笑，自然变少

1.楚国有个卖矛又卖盾的人，
他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”
然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”
旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？
马上就要下雨了啊。
评论：这小学时不是学过嘛，自相矛盾。

2.附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。

无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节

奏开始突。。突。。突。。
评论：上次我们小区也有这么一事，我吼了一声，早点睡吧，明天再搞

3.BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问
一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”
办公室瞬间安静无比..
评论：看来这女的跟老板挺聊得来的，晚上都在聊

4.同学网吧打CS，遇到一个和尚，一进门就找到我们同学，说化缘，化1个小时上网

，然后，一起联CS。突然，和尚喝道：出家人不打诳语，爆头！我们同学就被爆头

了……
评论：靠，现在的和尚化缘不要饭，化上网钱

5.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”

被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。 只见这哥们怒了，爬起来就冲

车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
评论：开这跑车的家伙该揍，TMD真嚣张啊。

6.有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。他说：“哦，上帝，我是那么虔诚

地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了

你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”
评论：哥，早知现在，何必当初呢，戒了吧


7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下

一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看

了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
评论：原来连后空翻也难不到这姑娘，悲怆了

8.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱

乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼

盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪

口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
评论：现在的女人啊，嫁的不是人，是寂寞

9.侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚
  他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来
  边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”
评论：哎呀，小JJ没了，怎么办，快找找。

10.昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：

“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句

“那啥，还是叫义父吧...”
评论：现在那玩意是不能随便认的，认了要挨干的。

11、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
评论：看来这哥得有一段苦日子过了


12、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不

起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是

一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。
评论：这两老真逗啊，想变成老油条啊


13、A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”
评论：所以说这结扎手术，不管是男人，还是女人都不做的好。

14、一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。
孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
评论：好可爱的小家伙，穿着毛衣的苍蝇，你们碰到过没

15、带上爱犬遛了一圈，它居然变成“热狗”了；
持续的高温让每场体育比赛都演变成了“热身赛”；
充满冷水的枕头刚用了不到一刻钟就变成热水袋了；
一壶冷水放在太阳底下，立马变成了开水；
床上铺的凉席比冬天的电热毯还热；
买了一个冰壶结果变成了暖水宝；
一群羊烈日当空去找食，结果成了烤全羊；
烈日下干活的学徒工不到一小时就变成了“熟”练工；
菜贩卖的新鲜生菜还没卖完剩下的就变成熟菜了；
冷鲜肉店经不起烤验变成了熟肉店；
身上穿的夏装再薄全都变成了保暖衣；
地里的庄稼不是自然成熟而是被太阳晒熟了；
烈日下没戴遮阳帽，结果没进美发店也能烫发；
刚从洗衣机里拿出的湿衣服不久就干了；
太阳底下吃朝鲜冷面还没吃完就变成湖北热干面了。
评论：热天啊，快点过去吧。一直高温，让人受不了


16、女：有公寓有雅阁吗？
男：没。
女：我有点事，先走了。
男：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家。
高潮来了······
来了······
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
评论：还是老话，现在的女人啊，太现实了


17、男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
评论：八字有了一撇没有一捺能是八字吗？

18、爹：给你找个媳妇。
儿：我自己找！
爹：这女孩儿是比尔盖茨女儿！
儿：这样？行！
爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨：NO，女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！
比尔盖茨：这样？行！
爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我有副总裁！
爹：他是比尔盖茨的女婿！
总裁：这样呀，行。
评论：比尔盖茨有这么好骗吗？如果有这么好骗，你早就是全球首富了

19、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子

的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
评论：靠，看来这男人的帽子真多啊，数不清

20、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；
牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；
猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；
老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；
鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴；
狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！
评论：如果你们是人，也就知道身不由已了。


希望大家多多开心，多多鼓励。

1.下雨了吗，不是北京在下吗，怎么跑到楚国下了啊。
2.你咋知道是电钻啊，也可以是人钻的啊。
3.现在的小孩什么都懂啊。
4.和尚要上网，尼姑要按摩啊
5.应该说不喜欢就来抱我

额.现在社会太现实,
人与人之间啥事都会发生

第8个那个男人俺老喜欢了，这种男人就是俺最崇拜的对象了