一对情人做爱,男总喜欢说:我要弄死你…女喜极而绽放.几日未见,女到单位找男,当着同事面男问:有事吗?女柔声道:也没啥事,就是不想活了…



历史课上,老师问:三国时候关羽骑什么马?无人应答,老师提醒:想一想,这匹马吕布也骑过.同学们齐声回答:貂婵!老师大怒:混蛋,我问白天骑的!



夫无能,妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴,未果。夫不服.叫猛男上阵,自己挥毛巾,结果妻子欲仙欲死.夫得意地大喊:小子,看明白了吧？毛巾得这样挥!



男书记和女县长下乡，见一窝满月狗十分可爱，就各要了一只，书记要的是公的，县长的是母的。书记想占便宜就说:一男一女就住在一起吧。县长说:可以啊!要是小狗怀孕了,我就说是书记那个狗日的。



老板和女秘书出差坐列车同一包厢。老板：现在几点？女：十点。老板：整啊？女：太早吧，别人都没睡呢！老板：我问是不是十点整啊？女：十一点。



喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家，妻子笑他：你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？男人憋了半天，小声嗫嚅：那你不是也买胸罩么?



天冷了。丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：你把我洗一下，送给你妹妹如何?



领导率团出访，看了脱衣舞表演后两眼红肿，无奈前往医院。一身检查罢嘱咐：以后不论再看什么，一定要记住眨眼。



小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”



女教师头天上课，发现黑板一角有一行小小的字：penis，她害羞地赶紧擦了。之后一连数日，同样位置都会出现penis，而且字体都会比前一次稍大一些。直到某日，她看见黑板上写了另一行：“这东西就这样，你越擦，它就越大，真的。



公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

自己顶一个先~ :lol:

1男的说想死等晚上！
2孩子们真可怕
3阿Q精神的丈夫
4对付智商高的女人只能硬上阿笨蛋！
5女秘书习惯了
6老公口无遮拦，早知道贫乳稀有价值啊
7你倒是想得美哦
8难道是女的太漂亮？肯定是有更大的领导在，不然怎么可能光肿眼睛
9小保姆暖床去了
10所以我才说现在的小孩子太可怕
11你说这领导会扒了了她么