1. [笑场]
>>女：“你有两室一厅的房子吗？”
男：“没有。”
女站起：“我有点事，先走了。”
男喃喃自语：“我有独栋别墅，为啥要住小公寓？”
女回眸一笑，相亲继续……
男：“我创业把别墅抵押了，现在一点钱都没有。”
女大怒：“我有好多事，先走了。”
男：“还好公司上市了。”
女转身坐下，微笑，相亲继续……
男：“不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，停盘了。”
女：“我今天一点事情都没有，但是我想走了。”
男：“幸好公司被收购，可以套现支持我二次创业。”
女转身，媚笑：“你好坏啊，老逗人家！”
这时，两个穿白大褂的医生走过来，骂道：“你小子又跑出来干什么，赶快回去吃药！”
2. [笑场]
>>士兵约翰侦查归来报告：“前面有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”连长怒斥荒唐，约翰解释：“桥上坐着好几条大狗呢……”

>>阿呆收到阿瓜寄的礼物，拆开看到五张被刮开的彩票。阿呆读信，只见阿瓜写道：“哥们生日快乐，我送你五张彩票！不过，真遗憾，你没有中奖……”
3. [笑场]
>>昨天问一炒股朋友：股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会儿再睡。

>>高中快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，就让我们在下面回答当地所出的特产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！
4. [笑场]
>>高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

>>女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的，奖金是化妆品的，财产是没有的，成绩是上司的，只有雀斑和皱纹是自己的。
5. [笑场]
>>杰克在餐厅里对服务员咆哮：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次吗？”服务员很镇静地说：“对不起，我不太清楚，我到这工作才三个月。”

>>某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”
医生说：“我马上来！”
妻子在旁边问：“情况严重吗？”
医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

>>乔对女友表白：“拥有你，我是世界上最幸福的人。”
女友回应：“是吗？不过我很快就要比你还幸福了。”
乔不解，女友说：“因为我就要离开你了。”
6. [笑场]
>>今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给我一口，只见这条蛇白眼一翻，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：“我吃的是地沟油，喝的是三聚氰胺，你咬我，简直是找死。”

>>老师问：“请用‘要么……要么……’造句。”学生答：“气球五毛钱一个，要么，要么？”
7. [笑场]
>>婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招。一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。三十而不立，房价真高！
8. [笑场]
俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！
俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！
俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸！
俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头！
9. [笑场]
>>昨天我给老妈、岳母还有老婆每人订了一束鲜花。花送到家，老妈的反应是：“送花多不实用，还不如买只烧鸡！”
岳母：“包水饺还没肉馅，花能退不？换斤肉去！”
老婆：“老公，你写的话真让我感动，就是买花太浪费了……”
真是三个会过日子的女人。

>>食堂厨师说：“老板，该换口新锅了。”
老板问：“为什么？”
厨师回答：“铁锅太久未见油水，已经快锈完了。”
10. [笑场]
>>企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道……也没送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”

>>一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”
主治医生问他：“谁说的？”
病人说：“上帝说的。”
听到这儿，旁边另一个病人突然跳起来道：“我可从来没说过！”

11. [笑场]
>>学校通报批评某同学夜不归宿，次日通报被撕，展板空空如也；老师怒，再次贴出通报批评并标注：“再撕者开除学籍！”结果第二天……展板没了！

>>老汤姆临死前对妻子说：“我留下三百万遗产给你，最后的心愿是想吃完冰箱里那盘火腿……”妻子断然拒绝：“不行，那得在你葬礼结束后招待客人！”
12. [笑场]
>>两个关系很好的同学下课一起出去了，再上课时我总觉得少了点什么，没在意。第二节课后忽然想起来，问那两个中的一个：另一个怎么没回来，逃课了吗？该同学以迅雷不及掩耳的速度从凳子上跳起来说：“我忘了给他送纸……”

>>光棍节前夕收到女朋友的短信：“祝你光棍节快乐！”我回：“我有女朋友，我不是光棍！”她回：“你收到这条短信的时候就是了。
13. [笑场]
>>童言无忌
1.小孩问什么是肾结石，大人说就是尿尿的时候有石头出来。小孩很忧虑地说：“尿尿的时候一定要把脚岔开，别砸着脚！”

2.有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，我问：“你们俩谁大谁小啊？”小女孩神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？”

3.公交车上邻座的小男孩很帅气，一位女生跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”小家伙认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”
14. [笑场]
>>A：沪市，我是深市，我损失惨重，请回复！
B：深市，我是沪市，我全军覆没，这是自动留言。
C：沪市深市，我是菜市，我涨个不停！
D：菜市，我是楼市，你那也算涨，笑话！

>>工头：“想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟。
工头：“一分钟伐20棵，太厉害了！你以前在哪工作？”
工人：“撒哈拉大森林。”
工头：“不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠。”
工人：“对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！”
15. [笑场]
>>一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”

>>两个男孩准备决斗，胖男孩高姿态说：“我什么东西都不用。你可以选一件武器。”瘦男孩问：“什么都可以吗？”胖男孩答：“当然！”瘦男孩说：“我选我哥哥！”
16. [笑场]
>>动画人物新解
自强不息，无知少年科技创新搞发明。--《机器猫》
性情各异，众不明生物丛林深处智斗变态老巫师。--《蓝精灵》　
耸人听闻，近视少女人头分离！--《阿拉蕾》
身残志坚，靠植入钢板的手臂飞出一片天。--《铁臂阿童木》
两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界。--《海尔兄弟》
男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比。--《大力水手》

>>甲：“这段时间怎么没有看见你上网？”
乙：“去年夏天，我的电脑不幸中了病毒，网页不断地弹出N多个，于是我毅然关机断网至今。”
甲：“为啥？”
乙：“把病毒饿死呀！”
17. [笑场]
>>一次和朋友吃饭，一哥们儿举杯向一女士敬酒，哥们儿客气地问：“你贵姓？”
女士说：“干！”
哥们儿一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”
女士又说：“干！”
哥们儿说：“这位美女这么豪爽啊！”
那女士慢悠悠地说：“我姓甘……”

>>甲：“常听到有人把妻子说成‘太太’，我结婚后终于悟出了其中的道理。”
乙：“什么道理？”
甲：“我烧菜多放几粒盐，她说太咸，少放几粒，她说太淡；买房子底层她嫌太潮湿，高层她嫌太麻烦；每月的工资交给她，她总是抱怨太少。”
18. [笑场]
>>大话高考前后
李商隐：高考时难考后难，呆在家里只等闲。电视节目全看尽，各种饮料都喝干。
孔子：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛！

>>在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”
商贩答：“20元！”
“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”
“房价涨了！”
19.
[笑场]
>>今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没人要！”轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

>>早上在公司电梯上，一同事说：“电梯开门‘叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
20.
[笑场]
>>去小卖部买了瓶饮料。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也就没说什么。一看瓶盖：“再来一瓶。”马上跟老板说中奖了，老板很淡定地说：“你再仔细看看。”我一看，晕：“再买一瓶。”

>>一个画家结婚后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

21.
[笑场]
>>刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

>>公交车上，一个人手机被偷，于是破口大骂起来，越骂越起劲，迸发出无限的愤慨与激情。从小偷诞生的那一刻起，依照小偷的族谱细数三千，到远古时期的物种起源，七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车到站了，一男子箭步下车，掏出一部手机扔向该人，说：“手机还给你，你的嘴巴也忒狠了！”
22. [笑场]
>>我老妈接到个电话，一接通那边就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈问：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了……

>>读小学四年级的弟弟很胖，一天老师要他们班同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，确实很努力。”.
23. [笑场]
>>从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。一天晚上在执行任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人听见声响后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有个老妇人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去问：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方？”老妇人颤抖地回答：“地……地……地球。”

>>一母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男子教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
24. [笑场]
>>两个猎人走在森林里，其中一人突然倒地不起。他看起来已经没有呼吸，两眼也已翻白。另一人急忙拿出手机，呼叫紧急救援服务。他喘着粗气说：“我朋友死了！我该怎么办？”接线员回答说：“请冷静，我能够帮你！首先，让我们来确认一下他真的死了。”一阵沉寂后，接线员听到了一声枪响。打电话的猎人继续说道：“好了，现在怎么办？”

>>一个白痴沿着河往前走，然后发现河对面有另外一个白痴。第一个白痴冲第二个白痴喊道：“我怎么才能到对面去？”第二个白痴马上回答说：“你已经在对面了！
25. [笑场]
>>空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
问：“那系了安全带的呢？”
答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

>>一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I'm 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry.”
26. [笑场]
>>精肉13元一斤，我说要10斤。肉贩麻利地为我称了一大块肉。我说要不了这么多，要8斤吧。于是肉贩切下几块肉再称，说正好8斤。我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身便走。肉贩哭丧着脸喊：“哥，再给5块钱吧。”

>>一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”
27. [笑场]
>>有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是问他：“发生什么事了？”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”
酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”
那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”

>>父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
28. [笑场]
>>乞丐：“先生，你以前都给我100元，现在为什么只给我50元？”
善心人：“以前我是个单身汉，自己挣钱自己花；现在我结婚了，必须节约开支，维持家计。”
乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养老婆？”

>>一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架。
蚂蚁：“有种你就给我下来！”
乌鸦：“有种你就给我上来！”
蚂蚁：“好！你给我等着，有你好看！”
乌鸦：“你想怎么样？”
蚂蚁：“我去叫我的兄弟们，一起把你摇下来摔死你……”
29. [笑场]
>>某日蚯蚓一家很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……我想踢足球。”

>>一日，某店进行女士用品促销。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男子老向前挤，他一次又一次地被女士们推到后面。该男子最后大声喊：“你们要是不让我过去我就不开门了！”
30. [笑场]
>>一天早上老板打电话问我怎么还没到公司，我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

>>女：我们能分手吗？
男：不可以。
女：为什么？
男：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女：可你没我想象的好。
男：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女：噢……

31.
[笑场]
>>中秋快到了，求女友一名，出厂日期为80后，零部件齐全，芯片无损，安全环保型；长度160-170cm，质量50kg左右，外观整洁。本人80后制造，运行二十余年未见故障，性能稳定，省吃耐用，现诚征女友开发新一代产品！

>>老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
一位同学造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”他爸爸看后，提笔在后面批了几个字：“已阅，情况属实。”
32. [笑场]
>>A：张开四肢躺在床上，猜一个字！
B：是大。
A：张开四肢躺在凉席上，猜一个字！
B：还是大。
A：错！是爽。注意，那些叉叉，表示是编织的凉席。

>>一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。
33.
[笑场]
>>和老妈一起看天气预报，画面中出现了一个比较少见的图标，像极了美元符号$。看了一会儿，我明白了这个图标的意思是扬沙。老妈却一脸困惑地说：“天呐，明天是要下钱吗？”

>>一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
34. [饕餮]
>>奶酪焗土豆
主料：小土豆、洋葱、培根、奶酪
调料：黑胡椒碎、盐、香葱末
做法：
1.小土豆洗净，餐刀在每个土豆上划开一个十字口；
2.锅中加入适量清水，撒点盐，将土豆放入锅内煮熟，取出备用；
3.奶酪片、洋葱切碎，加少许香葱末、黑胡椒碎和盐，混合均匀；
4.将煮好的土豆去皮，在十字口里填入混合好的奶酪洋葱碎，再让整个土豆都裹上奶酪洋葱碎；
5.最后用一片培根将土豆包裹住，外层撒上黑胡椒碎，放入预热至180度的烤箱，烤制15-20分钟即可。
35. [笑场]
>>老公生存法则
1.当老婆对时，绝对闭嘴。
2.当老婆不对时，先看她脸色对不对。
3.不管她对或是不对，你说的永远不对。
4.别跟老婆谈具有争议的话题。
2.若有争论，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。

>>作文簿发下来后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的名作媲美，真是得意极了，赶快去查看，原来是“不知所云”。
36. [笑场]
>>有对夫妻一直想生个儿子，在生第一个女儿时，便给她取名“招弟”。
第二年又生下一女，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，还不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿。最后两人只好认输，将小女儿取名为“绝招”。

>>飞机上，一位空姐问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
37. 笑场]
>>小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

>>一名警察向上司报告说：“我们不能再审问那个被控谋杀的推销员了。”
上司问：“为什么？”
他答：“整队弟兄轮流审问了他三个小时，没有任何线索。而他已经成功卖给我们三个吸尘器、两台洗碗机和五只电吹风了。”
38. [笑场]
>>幼儿园阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。外婆告诉我：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没有听话吧？”

>>女儿去寄宿学校上学，临走前把盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
39. [笑场]
>>眼镜店老板教新来的员工怎么开价：顾客问你多少钱，你就答“600元”；如果他眼也不眨一下，你就继续说“这只是镜架的价钱，镜片是400元”；如果他仍然不眨眼，你就补充说“一片”。

>>小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张100的，你们印不印？”服务人员一脸严肃地说：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
40. [笑场]
>>化学老师让观察药剂颜色，一个同学就是分不清透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色。”老师于是说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学……”

>>带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊。”
她不高兴地撇了撇嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

41. [笑场]
>>公司下班后，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机也要玩。它每次打都会输，但仍然坚持每天都参加。
沙发看了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”
椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

>>我们公司有个客户平时联系都用英文名，那边的联系人英文名叫Kitty。有一次我同事打电话给她，也许是信号不好吧，就听到他在那里喊：“Hello? Hello? Kitty? Kitty? Hello Kitty? Hello Kitty.”
42.
[笑场]
>>蜈蚣和蜗牛去游泳。蜈蚣对蜗牛说：“老兄，你走得太慢了，啥时候能到河边呀？”蜗牛说：“那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！”

>>在自习室里看见一个超强的占座帖，上书：“考研占座，勿重占，重占拼命！”我汗啊……同学说，还看见一个类似的：“考研长期占座，节假日不休息！”
43. [笑场]
>>高中时脸上长了很多青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，一个小朋友拉着我的衣角说：“哥哥，哥哥，八宝粥洒在你脸上了吗……”

>>一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了100个，他得意洋洋道：“这也太简单了！”老乌龟笑说：“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
44. [笑场]
>>数学老师：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”
学生：“……”

>>一男子纠缠一女子，到家门口仍不肯离去，女子于是让弟弟去打发他走。弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”
45. [笑场]
>>有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，它们争的面红耳赤、不分胜负，于是决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在其附近转了几圈，青蛙的舌头便打成了一个活结，它骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是飞向两只青蛙，在它们之间来回飞了几圈，之后两只青蛙的舌头结成了一个死结，它得意地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国和美国蚊子很不服气地说：“你以为你有多大能耐啊？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
46. 笑场]
>>两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

>>某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
47. 笑场]
>>一天，我路过幼儿园，无意间听到一个小男孩问一个小女孩：“人生是什么？”我一惊，这才几岁啊！就开始想这么深奥的问题了……只听小女孩大声回答道：“妈妈说人参是一种中草药。”

>>有个小男孩，放学回家问他妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山西来的。”
48. [笑场]
>>一个富翁在做腹部手术之前特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并承诺手术后留给医护人员作纪念。富翁想，这下就不用担心有什么东西被遗忘在自己肚子里了。没想到手术进行到一半，主刀医生忽然大怒：“手术器械都到哪里去了？！”

>>妻子：“我带这个假发好不好看？”
丈夫：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”
妻子：“是年轻时候的我吧？”
丈夫：“不，我想起家里的拖把还没有买……”
49. [笑场]
>>某日请一MM去吃西餐，交谈愉快，吃毕，喊服务生来结账。为了在MM面前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算小费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共297元。”

>>一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”过了一会儿起身要走了，宝宝突然想起了什么，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？
50.
[笑场]
>>有个人刚学英语，某日走在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌地回答：“I'm sorry too(two).”那人一听，急忙说：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for(four)?”那人无奈地说：“I'm sorry five.”

>>几个男人在打牌。甲说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”乙说：“那你还在这儿干嘛。”甲说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

51. 【副刊】
[IN词]
>>QQ体
在眼下“热闹”的腾讯与360之争中，腾讯发表了“致广大QQ用户的一封信”，称“将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件”。随后网民开始模仿腾讯公开信改写“QQ体”，其中最经典的台词为“我们做了一个艰难的决定”，内容主体则是各行业内相互竞争的领军企业。“QQ体”的快速流行，从侧面反映了此事件影响范围甚广，两家的恶性竞争造成网民利益受损，无奈之余，人们借戏谑表达抗议。(互动百科网)

[笑场]
>>网友围观QQ和360之战
1.到底谁爸是李刚？
2.世界上最遥远的距离，就是你用了360，而我用了QQ。
3.我把对你的爱写在天空上，被风吹走了；我把对你的爱写在沙滩上，被浪花冲走了；我把对你的爱写在QQ签名上……我倒，登不上去了！
4.一公司网管：老板知道装了360上不了QQ，高兴坏了。现在强制公司所有电脑必须装360，把我忙死了！
5.甲：360不是做运动鞋的么，怎么跟QQ掐上了？
乙：我也一直没搞懂，做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲……
52. 笑场]
>>女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。

>>女儿：“妈妈，我有一个银行了。”
母亲：“哪儿来的银行？”
女儿：“就是我有男朋友了。”
母亲：“银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”
女儿：“什么时侯到期呢？”
母亲：“结婚后。”
53. [笑场]
>>张大爷走进电梯，看见一小伙子带了一只狗。这只狗在张大爷脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得张大爷来回抬脚，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上一个‘啃老足(族)’！”

>>牛顿一向给力
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；
牛顿第二定律：给力我就加速；
牛顿第三定律：我给你给力的同时，你也给我给力！
54. [笑场]
>>儿子发短信给老爸：“尽管翻开我的钱包，没有钱；但是翻开我的人生，有你，我亲爱的老爸。”父亲收到很高兴，回短信勉励。过了一会儿，儿子回短信：“关键是第一句……”

>>据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……
55. [笑场]
>>一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里？
店员说：该书属幻想类小说，在第一排。
男士又问：那《夫妻相处之道》呢？
店员：属武打类小说，在第二排。
男士：那《理财、购房要义》呢？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：那《如何晋升被提拔》类的书在哪排？
店员：在司法犯罪类，最后一排……

>>丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
56. [笑场]
>>最短的爱情小说
要求：1.语言生动、精炼；2.结局伤感。
最佳作品：“嫁给我好吗？”“滚！”

>>学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀！”
57. [笑场]
>>一哥们儿出国留学，我们都去送他。他和热恋中的女友道别，女友摸着他的脸含泪不语，几分钟后，这哥们儿对女友说：“有什么话就赶紧说吧，这又不是触摸屏……”

>>某大学高数考试后，数学老师发布成绩时说：“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼，有同学追问道：“那……不及格的呢？”老师回答：“不及格的人数和全班的人数一样多！”
58. [笑场]
>>一位牧师正走在树林里，忽然眼前出现一头熊，它显然饿坏了，看见牧师，就直冲过去。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”向他走来的熊忽然停住，过了两秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我食物。”

>>夫妻二人正在吵架，妻子非常激动，一边哭一边说：“你走吧，去找你以前的那个妖精！”
“我又不是齐天大圣，你让我去降妖，这太过分了！”丈夫低声说。
59. [笑场]
>>某日跟一群朋友八卦，说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：“烧掉，用的时候再拿身份证去补。”

>>年终总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果连续三年保持这种增长，我就在那些支票上签字！”
60.
[笑场]
>>动物告诉我们
*蜘蛛告诉我们：网络也可以搞得很低碳。
*长颈鹿告诉我们：长得高的并不一定都能够成为姚明。
*寄居蟹告诉我们：如果没有房产证，就得三天两头地忙着搬家。
*斑马告诉我们：有纹身的不一定是不良分子，还可能是它那样性格温良的文艺青年。
*鲨鱼告诉我们：“水货”也可以很值钱，比如它身上的鱼翅。
*蚂蚁告诉我们：计划生育真的很重要，否则就只能像它们那样一辈子都住在阴暗狭窄的地下集体宿舍里。
*袋鼠告诉我们：包不一定要用名牌，适用的才是最好的，就像它的“包”。
*大雁告诉我们：参加旅行社和大家一起结伴出行是一件比较幸福的事，而一个“人”旅行则有点痛苦，既不能一会儿排成个“人”字，也不能一会儿变成个“一”字。

61. [笑场]
>>一个“客人”笑嘻嘻地说：“这场宴会纯粹是一个笑话，您瞧，我根本不是被邀请来的，尽管如此，到现在还没有人发现我呢！”
他的谈话对象回答说：“我也不是被邀请来的。”
“哦，那你怎么进来的？”
“我是主人……”

>>父亲带着儿子在公园里散步。父亲对儿子说：“你知道吗？我们散步的这个地方，以前曾经是一片大海。”
“我也这么想。”
“为什么你也这么想呢？”父亲以为儿子在学校里学到了“沧海桑田”的成语。
“因为我刚刚在路旁的长椅下看到了鱼骨头。”
62. [笑场]
>>麻辣老师语录
1.今天心情不错，点个名……你们发完信息告诉你们的同学来上课了吗？发完了，一会再给他发一条，说老师没带点名册。
2.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
3.以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
4.以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔思维。
5.这次考试最令我眼前一亮的是一位同学，他在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功地避开了所有正确答案……
63.
[笑场]
>>某天在图书馆上自习，忽然发现书下压了张字条，上书：“我是你旁边的女生，一起吃个晚饭好吗？如果你同意的话，五点半楼下见。”我低头一看表，八点了……有史以来最悲剧的一天，让你不翻书！

>>当爹后的日子：以前周末是自己的，现在周末是孩子的；以前可以睡到自然醒，现在睡到孩子自然醒；以前没事就跟朋友去KTV吼两嗓子“死了都要爱”，现在没事就在家给孩子唱“小兔子乖乖”。以前走路爱看美女，看得美女把领子捂得紧紧的；现在走路爱看小孩，看得抱孩子的大妈把孩子搂得紧紧的……
65. 【副刊】
[IN词]
>>葛优体
《让子弹飞》里汤师爷拿着喇叭高呼：“你们想想，你带着老婆出了城，吃着火锅还唱着歌，突然就被麻匪劫了……”这段台词活灵活现，后续创作当然跟进。“加班，任何时候都要取消！不取消不行，你们想想，你下了班回了家，跟着男女朋友，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你要加班了……所以没有加班的日子才是好日子！”考试、加班等困扰着网友们的问题全部都被“吃着火锅还唱着歌”的故事概括成了血泪史。(互动百科网)

[笑场]
>>某大学期末考场黑板上一则警示语：你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减；我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急；你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜；别让我抓到你抄袭，或者小抄落到我手里，黯然淡定，严禁作弊！

>>一女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下一辆出租车，打开车门，她问司机：“师傅，是处女座的吗？”司机一愣，说：“不是处女也可以坐的……”
66.
[笑场]
>>宿舍一女孩长得比较胖，某日逛街，经过一会发声报数的体重秤。旁边一男子招呼：“小妹过来称一下，一块钱。”舍友白了他一眼。没想到该男子接着说了句：“没事的，我把声音关掉。”

>>乘务员推着小吃车走过来，一个女孩说：“有xx牌的酸辣面吗？”乘务员马上说有，在小车里哼哧哼哧地找了半天，终于翻了出来，问：“您要几包？”那女孩指着那包面对旁边的人说：“就是这个牌子……我最不喜欢吃了……”
67.
[笑场]
>>考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：“真准！”众人一看：18分……

>>小明求爸爸给他讲故事。
爸爸说：“你要听长的还是短的？”
小明：“长的。”
爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡……”
小明：“您还是讲短的吧。”
爸爸：“从前有只苍蝇，嗡--啪！”
68. [笑场]
>>法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

>>大学老师：“男同学你们不要着急，成功人士平均比配偶大12岁，你们未来的老婆现在还在上中学呢……所以说现在养的那是别人的老婆。”
同学们：“我们现在都是在讨好未来的丈母娘！”
69.
[笑场]
>>火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

>>电影开演前的广告越来越长，观众们坐在电影院里，等了半天电影也没有开始，大屏幕还在不停地播放广告。有人终于忍无可忍，高声问道：“怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！”
70. [笑场]
>>每天和女友一起乘地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然。”她很兴奋。
帅哥转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”
我接过了花束……

>>一男子很自豪地说自己曾闯进音乐学院某大师的课堂，大师还请教了他三个问题。众人十分“景仰”地问大师请教了他什么问题？该男子说：“大师大声地问我：‘你是谁？’‘你怎么进来的？’‘你怎么还不走？’”

71. [笑场]
>>一位师兄在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

>>一次聚会上，丈夫对麦子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇摇头，说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
72.
[笑场]
>>有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，一年后终于得逞。有一天，女友突然问他：“心形饼干在哪买的？我去了好多超市都没买到。”兄弟自豪地回答：“当然买不到啦，那是我啃出来的……”

>>某同学背英语单词迎战四级，终于累倒生病住院。朋友来到病房探望，握起他的手说：“你还好吧？医生怎么说？”他答：“Doctor。”
73. [笑场]
>>两个外国人，一个是教汉语的老师，另一个是学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’，这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“老师真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。

>>丈夫：“你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？”
妻子：“当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：‘还能有比他更麻烦的吗？’”
74. [笑场]
>>小东向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
“为什么？”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

>>晚饭后，母亲打来电话，说明天妹妹带男朋友回家吃饭，让我和老公早点儿过去帮忙。放下电话，我沉思片刻，对老公说：“明天去我妈家，我做饭吧，你就不用去厨房了。”
老公吃了一惊，不解地说：“你几年都没进过厨房了，还会做饭吗？”
“明天不是我未来妹夫要来家里吗？你就在客厅悠闲地坐着看报纸，让他觉得做我们家女婿的待遇真好。”
75. [笑场]
>>11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。

>>妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”
妻子：“难道你没养过金鱼吗？”
丈夫：“养过啊，太费神，后来喂猫了……”
76. [笑场]
>>一次地理考试，大家都奋笔疾书，小A很想放屁但又不好意思。于是想假装咳嗽一声把屁声掩盖过去，谁知咳嗽早了，同学们听到屁声哄堂大笑。地理老师淡定地扶了扶眼镜说：时差。

>>老婆忐忑不安地从衣柜里拿出牛仔裤，没想到很顺利地穿了进去。她激动地对老公说：“我真的瘦了。”老公看了一眼，说：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
77.
[笑场]
>>求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢？钱包，你怎么了？钱包，你怎么瘦了？钱包，你醒醒啊！

>>寓言作家乔治为小朋友们写的故事书很畅销。朋友称赞：“你写得真好，一版又一版翻印，真令人羡慕。”乔治不好意思地说：“不是我写得好，是孩子们太爱撕书了。”
78.
[笑场]
>>英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”

>>老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后小夫妻背上了25年的贷款。一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
老婆说：“怎么了？想吃就买呗！”
老公答：“不，我只是想跟螃蟹说声‘25年后再见’！”
79. [笑场]
>>英语考试结束后，老师进行试卷讲评：“我告诉过你们，选择题不会做也要蒙上一个答案。这一点大强做得不错，听力20道题，他虽然没听懂，但都选了D。”老师顿了顿，继续说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项……”

>>小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦。店主说：“这是今年最流行的发型，您要觉得不适合，可以提修改意见。”
小美说：“那你把价目表修改一下吧……”
80.
[笑场]
>>昨天我用了一款新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的味道？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

>>刚才偶遇一个多年没见的女同学，说话伊始想奉承几句，脑子里想的是说“你脸也白了，头发也长了”，可是话说出来变成了“你头发也白了，脸也长了……”